コラム

バツイチの彼氏。元嫁に対する不安や劣等感とどう向き合えばいい?みんなの体験談

この記事はバツイチの彼との交際に悩むももさんからの相談に、フタリノフォロワーのみなさんから寄せられたアドバイスをまとめたものです。

相談者:ももさん

現在アラサー、半年前からバツイチ(子なし)の方とお付き合いをしています。

タイミング的に相手の離婚が成立して間もなく交際を始めたせいか、彼の事は信頼しているのに何故か信じきれない自分がいたり、彼と将来の話をする度に前の奥さんの存在が頭をよぎり、言いようの無い不安感?劣等感?の様な感情が生まれてしまいとても苦しいです。

そのせいか彼との関係にも影響が出てしまっています。(現在別れるかどうするか話し合い中)

バツイチの方とお付き合いをされた事のある方、結婚した方は、前の奥さんの事は気になりませんでしたか?

その感情とどう向き合い、消化していったのかアドバイスいただきたいです。

フタリノ
フタリノ
みんなから寄せられたコメントを順にご紹介していきます

元嫁は超えるものでも超えられるものでもない

私もバツイチ子なしの彼がいます。元嫁の存在はもちろん、よぎりまくります!

ただ、彼が元嫁との結婚指輪を売ってくれたり、ご両親や友人へ紹介してくれたり、日々愛情表現をしてくれたり、昔があるから今がある、ということを伝えてくれるので安心していますし、私自身、元嫁関連などで不機嫌にならないよう、つねに楽しくいれるよう笑顔を心がけて努力しています。

元嫁は超えるものでも越えられるものでもない存在で、彼の中の思い出のひとつで、終わったことです。それでも、わかっていても劣等感に駆られることもあります。

元嫁より好きだよとか言って欲しくて言葉で安心したいなら、なるべく可愛くお願いして伝えてもらうとか、暇だから変な考えがよぎるのかなぁ…と思うのであれば友達と話したり、仕事にうちこんだり、運動してストレス発散します。
そうすると、なんだか小さな悩みに思えてくるもんです。

今、彼が大事にしてくれているのは紛れもなく貴方なんですから自信を持って、隣でニコニコ笑って彼を癒してあげれば良いと思います!
貴方の笑顔が、俺は彼女を幸せにしているという彼の自信に繋がると思います。

彼も、過去の事で彼女を不安にさせている事は辛いけど、過去は変えられないし、苦しいと思います。
それでも貴方が隣で笑ってたら、ホッとすると思います。
まだ彼と続けていきたいと思うのであれば、しっかりお話し合いできると良いですね。

 

今の彼があるのは、別れた過去があってこそ

わたしもバツイチの方と交際し現在婚約中です。
最初の方は元奥さんや子供のことが気になって悔しくて仕方なかったです。

現在の彼があるのは今までの人生があってこそ、そこには必ず結婚していた時期のことが関わってくる。そう思うと彼は悪くないのに彼に当たってしまったりしていました。

これに関しては時間しかないかと思います。どんなに頭で考えていても、彼に当たっても、過去は消えません。
交際して一年くらいはひたすらその感情と闘い、出てくる感情を無視して「わたしが向き合うのは元奥さんではなく彼とだ」と頑張りました。結果的に、今はそこまで気になりません。

彼と話し合いつつ当たるのだけ辞めれば彼自身もきっと色々ももさんへの向き合い方を考えてくれると思います。同じ境遇の方なので是非今後もお付き合いを続けて欲しいなあと思いました。

私が現在同棲している彼氏はバツイチ・子持ちです。

もちろん養育費も毎月支払っています。以前の結婚生活、離婚の原因なども聞いたりしていますが前の奥さんとの事があってこその今の彼なので私は全てを受け止めています。

そんな彼と、お互いの仕事と生活面が安定したら結婚しようという話が出ています。
彼にとっては再婚となりますが、私はそのことは気にしていません。

ももさんが引っかかる気持ちはとてもわかります。

私も今でも少なからず引っかかるところはありますが、自分が好きでお付き合いした人ですし、前の奥さんとのことがあったからこその今の彼だと思って、彼を信じてあげることが一番だと私は思います。

現在わたしは、バツ2(養育費有り)の男性と結婚を前提に同棲しています。

付き合い初めの頃は、前の奥さんや、お子さんに対して劣等感を抱いていました。すごく気持ち分かります!

私は結婚経験も無いし親でもありません。私にとって初めてのことが彼にとっては初めてじゃない…と不安に思った事もあります。

ですが今は、彼と幸せな家庭を築いていくのは他の誰でもない、わたし。私の過去に違う彼氏が居たように、彼にももちろん過去があり、お互いにその過去があるから出逢えたと思えています。前の奥さんに感謝です^^

 

過去ではなく未来を見る

バツイチ子なし、10歳上のアラフォー彼氏がいます。

付き合ってまだ1ヶ月ほどですが、前の奥さんの存在は全く気になりません。前の奥さんがどういう人だったかを彼から聞いていたからかもしれませんが、前の奥さんのことを考えるよりも、彼の新たな人生をこれから一緒に楽しく過ごしていきたいという気持ちの方がはるかに大きいです。

それに、今の彼があるのは前の奥さんのおかげもあるので、感謝の気持ちも持つようにしています。
今の彼が選んだのはあなただから、自信持って!良い方向に向かいますように(^^)

 

一人で抱え込まずに、納得がいくまで話し合おう

私も交際し始めてからしばらく、ももさんと同じように、常に前の奥さんを意識してしまい、悩んでいた時期があったので、お気持ちとてもよくわかります。
私の彼もバツイチ(子あり、親権は前妻)で、同じく相手の離婚成立後まもなく交際を始めました。

私の彼は「何でも話すから、気になることがあったら聞いて」と言ってくれていたので、「将来こんなことが起こったらどうするの?」「連絡や会ったりしてるの?」など気になったことや不安に思ったことは直接彼に話していました。

彼も誠実に答えてくれていましたが、私が彼の過去に固執していることに苛立ちを感じていたようでした。
彼にとって離婚はもう過去のことで、悩んで苦しんだ結果既に消化していること。私が彼の過去に固執することで、今の2人の関係が悪くなるなんて馬鹿馬鹿しいなと思うようになりました。
今、目の前にいる彼が私のことを大事にしてくれているのであれば、私も彼との今この時間を楽しもう、と思うようにしました。
とはいっても、交際2年の今でも気になる時はありますし、今後結婚となれば考えなければいけないこともたくさんあります。

その時はモヤモヤを残さないように納得するまで彼とよく話し合おうと思っています。

バツイチ子持ち(親権は元嫁)の方と婚約中です。私も最初は元嫁の存在が気になってましたが、不安な部分は不安とぶつけてたくさん話し合って少しずつ解消していきました。

そのうち徐々に元嫁の存在も薄れきましたよ。
不安については、彼と話し合って不安を解決していくしかないかと思います!

信頼関係はいろんなことの積み重ねですし、今後2人で乗り越えることも沢山あるのでこの人とやっていけるのかの見極めも大切かもしれません。応援してます!

私は20代半ば女性、バツイチの彼は4歳年上です。
前の奥さんのこととても気になりました。

彼は乗り気ではなかったけど気になることは全部聞きました!
ある程度聞いたら少しスッキリしたのと、話してもらってる中で彼にとってその女性は完全に「過去」であって、「今は私だけ」を強く感じられたので安心できたのを覚えています( ¨̮ )

1年ほどお付き合いして結婚しましたが、今でも毎日たくさんの愛を感じられますよ!

私も質問者様と全く似たような状況です。

どうしようもない過去に落ち込む事ありましたが、彼が私を選んでくれた事を信じてなるべく不安にならないようにしています。
どうしても不安で堪らない気持ちの時はその事を本音で話した事もあります。
不安は思っているだけじゃ伝わらないから本音で話すと受け止めてくれます!

後は時間と共に気持ちが落ち着くのを待っています。

何に不安を感じているのか、それはどのようにしたら改善出来るのかをゆっくり2人で話し合うのがいいのかもしれません。

また、劣等感を感じる事があるのであれば自分に自信を付けるのも一つの手だと思います。ご自身の努力もありますがご主人からの言葉なども必要かもしれません。
相手が結婚していた事実は変えられませんし、結婚する前に戻ることも出来ません。

でも、一緒にいたいと思うのであれば一人で向き合うのではなく二人で向き合い二人で消化して行くことが今後にも繋がるのではないでしょうか?

バツイチ(子あり、前妻親権)の方と付き合って2年近くです。彼は子どもの事で前妻と連絡を取らなければいけなくて、私も1年超えるまでは不安と嫉妬で辛くてケンカが耐えなかったです。

いよいよ別れるかって言う時になって、改めて彼と付き合うことについて冷静に考えられたと思います。
私の場合は、彼が辛抱強く話を聞いてくれたこと、向き合ってくれたことが大きかったです。

それと私自身、たくさん調べて考え方、捉え方を変えました。彼氏さんも離婚という辛い出来事から女性不信に陥らず、ももさんと次に向かって歩いていきたいと考えて、お付き合いしてるんだと思います。今、一緒に居てくれてありがとうと唱えてみてください。

2人が一緒に居るために出来ることを、自分1人でできることと、彼氏さんの協力を得てできること、それぞれ考えてみてはいかがでしょうか。

それが思い浮かばない時は、その時です。ももさんも、彼氏さんも誰も悪くありません。全ての出会いに学びがあるように、また次に向かう時の糧とすればそれでいいと思います。
私の場合ですが、乗り越えた先には、ゆるぎない信頼と安心と笑顔が待ってました。

 

彼との時間を大切にしよう

バツイチの方と結婚しました!
結婚する前は、元奥さんのことも好きだったからこそ結婚したわけだし、今まで一番好きになった女性は元奥さんなのかな…とかとても後ろ向きなことばかり考えてました。
でも落ちるところまで落ちたら、もう考えるのやめよう!とすっぱり忘れることにしました。時間はかかりましたが…。

元奥さんのことを考えてしまったら嫌な気持ちになることはわかりきってます。そんなことに、大事な彼との時間を使うのはもったいない!と思うようになり、一度結婚に失敗している彼が選んだ自分は実はすごいイイ女なのかも?と信じることにしました!

彼は彼で、離婚したことによって勉強したことがあるだろうし、自分もそんな彼に勉強させてもらえることがあるはずです。起きてしまったことは変えられないし、今とこれからの彼をたくさん大切にすることのみを考えられたら、素敵なことだと思います!

時間もかかるし、きっと周りのおせっかいな人がいろいろ言ってきたりして大変な思いをすると思います。でも目の前にいる彼のことを自分がどう思うかが1番大事だとおもいます!月並みな言葉ですが、応援してます!

 

自分自身の気持ちと向き合おう

私は20代前半で、私も相手が離婚してすぐに付き合いました。結婚生活は2年程だったみたいで、その間に家を建てていて今はその彼とその家に私が一緒に住んでいます。
ベッドは凄く高かったものを買っていたみたいなので捨てるのももったいなくそこで一緒に寝ています。
最初の頃は前の奥さんがいた家とか、寝てたベッドとかで凄く嫌でした。

でも、そもそもバツイチという事を知ってて付き合ったわけだし、その事が気にならないくらい好きになったし、相手も本当に前の人のことはなんとも思っていなくて私の事を好きで居てくれてるっていうのが分かって受け入れられるようになりました。

ももさんももう一度自分の気持ちを考えてその彼に対する気持ちでバツイチである事をカバーできるかどうか、バツイチでも一緒にいたいかどうか、相手が誠意を込めて自分と向き合ってくれてるかどうかを考えてみてはどうですか?

バツイチ(子持ち、親権は元嫁)の彼と付き合って、2年になります。子供には3ヶ月に1回程度会っており、面会するときに元嫁にも必ず会うのですごく嫌です。

すごく悩んで精神的病んだときに、全部彼に嫌だと思うことや、元嫁に対してどう思ってるのかだとか色々聞きました。
そこである程度は納得というか安心する事ができて、2年経った今、物事をゆっくり落ち着いて考えるようになり喧嘩も減りました。
それでもやっぱり時々不安な気持ちが出て、自分と葛藤することがありますが、それよりも彼と結婚したいという気持ちが勝っているので頑張って気持ちを切り替える努力をしているし、彼もそんな私の気持ちを知っているので辛い思いをなるべくさせないようにと彼なりにも努力してくれています。

まずは自分と向き合ってみて、考え方や気持ちの切り替えが上手くできないようであれば彼に正直な気持ちを話したり、気になっていることを聞いてみると少しは前向きになれるのではないでしょうか?

同じく、アラサーでバツイチ(子なし)の彼とお付き合いしています。今年の夏で交際四年目を迎え、少しずつではありますが将来の話をする機会も増えてきています。

質問者様と同じく、付き合いたての頃はとにかく前の奥さんのことを考えすぎて、別れた方がいいのかなと思ったり、わざわざバツイチと結婚する必要なんてない、と親に言われると、やっぱりそうかな…と不安になったり、の繰り返しでした。

しかし今は、『自分でこの人!って決めたんだから』と自信をもって過ごしています

わたしも知らない何かがあって、離婚という道を選んだ彼ですが、わたしにとっては嫌なところもたまにあるけど、この先も一緒にいたい、と心から思える人なので、戸籍関連や世間の声など気にしたらきりがありませんが、自分で選んだ道だから、後悔していません。

質問者様がどう思うか、そこが1番大切だと思います。最終的には、自分です!

 

自信をもとう

バツイチ子持ちの方とお付き合いしています。
気になることや不安が出ることは当たり前と割り切って、自分の不安な感情を認めています。
自分にとって初めての同棲や結婚であっても彼は違うとか、あげればきりもないし、いつまでも自分が苦しいんですよね。

付き合いで悩んだとき前の人とはどうしてたんだろうと頭では浮かんでも、これは私と彼の付き合い!って今の彼と向き合うようにしています。

もし彼がバツイチ子持ちじゃなくても付き合っていたら出てくる問題はあると思うので気にせず今の彼と向き合う努力が必要かなと。前の奥さんへの劣等感が拭きれず別れるか話し合いをしているならもったいないなあって思います、、あなたが好きで彼は付き合ったはず。自信もって。
状況が好転すること祈っています^_^

彼氏(32、バツイチ)と私(26)付き合って1年半です!凄くお気持ちわかります!

最初に愛して結婚まで決意したのが私じゃなくて奥さんだった…ってモヤモヤした時期もありました。沢山泣きました!今だって本当の1番になれない悔しさみたいなのはあります。

ただ付き合う前に離婚の経緯や奥さんのことについて話してくれたので、モヤモヤする時もありますが、彼と付き合っているのは「私」だと自信を持っています!

1度でいいので別れた経緯や今後の奥さんとの関係をどうするのかなどよく話を聞くことも大切かも知れません。彼氏さんももう一度離婚をしたい訳ではないと思うので、慎重になっているかと思います。でも、前に進む為にお互いの気持ちを伝えておくことはいいと思いますよ!

私もバツイチ(子無し)の彼と付き合ってます。今年31歳になります。彼は40歳。付き合って1年4ヶ月です。

私は全く気にならないと言えば嘘になりますが、特に何も感じません。今は私が愛されてるし!って変な自信があります。

いつ別れたとか、何年結婚生活したとか聞いてません。離婚した理由は聞きましたが、性格の不一致との事でした。それ以外は聞かないし、相手も話さない。情報が少ないからか嫉妬も劣等感もないです。

自分と相手を信じる事が大事なんじゃないかな?簡単なことではないですけどね。彼は私が1番大事で、大好きで、愛してる!そぉ思ってるから私は幸せです(^^)

私も彼がバツイチ子なし、彼32、私30で、付き合って半年ぐらいです。離婚してからは2年半ほど経ってますが、話の流れで結婚してた頃の話になったりすると、どうしてももやっとした気持ちが少しでてきます。。

でも私はいっそ彼から結婚から離婚の経緯や、どんな人だったか、どんな結婚生活だったか、を割と詳しく聞きました。そして今はもう連絡もとってないこと、気持ちもないことを確認して、そしたら最近はあまり気にならなくなったというか、、今付き合ってる、大事にしてもらってるのは私だ!と思えるようになりました、、!

相談者さんも、気持ちはとても分かりますが、納得いく落とし所を見つけて、ほんとに大事なものを見失わないように、、!お互い頑張りましょう✿

バツイチ子持ちの彼と入籍予定です。

ももさんの質問を見る限り、彼から元嫁の影がチラついているのか、お一人で悩まれているのかは分かりかねますが、聞きたい事あれば全て聞いてみてはどうでしょうか?

答えてくれた事に関しては、ウジウジ気にせずサッパリ受け止めて❤︎

聞きたい事を我慢して、ももさんが苦しんで今ある幸せを逃してしまうのが一番つらいと思うので(T_T)

今彼の隣に今いるのはももさんです❤︎自身持って堂々といきましょう❤︎

4歳年上の彼(バツイチ子なし)と、5ヶ月弱付き合っています。

もちろん、彼や彼の家族・友達には、前妻と比較されても仕方ないと思ったり悩んだ事もありますが、私とは全く別の人間だし、私には私の魅力がある!と前向きに思うようにしました!

彼とは交際前から、お互いの結婚観や将来像についてよく話し合っていますし、こんなに好きになった人は居ない!と言ってくれたり、早くに私の両親にも挨拶してくれたりと、安心感や大事にしてくれてるのを実感します。

兎に角、あなたに彼と家族になりたいという強い思いがあるなら、自分に自信を持ってください。あなたはあなたです。あなたに魅力があるから、彼に選ばれたんです。 共に、幸せになりましょうね^^

私もアラサー仲間で旦那さんはバツイチ子なしです!過去のことってどうにもできないので、苦しくなる気持ちわかります。嫉妬もしますよね。
私も最初はとても不安になったり1人でモヤモヤしたりすること多かったです。
男の人からすると、どうして過去のこといつまでも?となるようですが..

時々不安定になってその度に喧嘩したりもしましたが、何度も喧嘩しては仲直りを繰り返しました。
そのうち「自分も過去に元彼とかいて沢山恋愛したけど今戻りたいとか思わないよな」って過去は過去と考えられるようになってきました。ある程度は時間が解決する部分もあります。

もちろん別れていいと思えるなら別れるのも1つだと思います。わざわざ不安要素の多い人と一緒になる必要はないですし。世の中男の人もいっぱいいます。

でもこの人と一緒になりたい!色々あるけどこの人しかいないな!って思える相手なのであれば、女性側も信じる努力が必要かと思います。
彼も結婚した過去は消せないので、、いつまでも責められたら関係はギクシャクする一方だと思います。

彼の過去を全て受け入れる必要はないですが、今の彼女はももさんです!所詮過去の女は過去の女なので、もっと自信をもったらいいと思います♡
バツイチと結婚しても幸せな生活送ってる人沢山いるので安心してください^^

 

別れた人からはこんな意見も

バツイチの方と4年お付き合いしたことがあります。

こちらの気持ちの切り替えも必要だとは思いますが、、、やはり前妻の方の存在が気になってしまい、私はだめでした。仲の良い友達で、同じような境遇の方とお付き合いして結婚に至った子もいます。

その子の旦那さんと私の元カレとの違いを挙げるとしたら、不安になる彼女の気持ちを察して、出来る限り安心させてあげようとしてくれるかどうかだと思います。

その友達は、色んなことを差し引いても、その彼と一緒に居たいと思えた、思えるだけのことをしてくれている、とはっきり言っていました。3年経つ今でもとても幸せそうです。

悩んで別れた私も、長いこと引きずりましたが、自分のことを一番に考えてくれる人を見つけ、この人結婚したいと思えました。

不安な気持ちが2人で力を合わせて拭えないのなら、やめたほうがいいと思います。もっと大事にしてくれる人はいますよ。

 

ほかにもたくさんのメッセージが届きました。
お気持ちを寄せてくださった皆様、本当にありがとうございました。

離婚の過去も今の彼を作る一つの要素であり、それがなかったら逆に出会っていなかったかもしれません。

バツイチに限らず、元カノや彼の過去が気になることは誰だってあるし、それ自体は普通のこと。

一人で消化できない場合は、彼に本音を打ち明けて二人で向き合っていきましょう。
逃げずに真摯に向き合ってくれる彼とならきっと乗り越えられるし、その経験が自信にも繋がるはず。

過去は変えられないけど、その解釈は変えることができます。

ももさんにとって幸せな選択ができるよう、陰ながら応援しています!

〜追記〜

相談者のももさんより、コメントをくださった皆様へお礼のメッセージが届きました^^

この度は私の相談を採用していただきありがとうございました。
また、沢山の方にアドバイスを頂き本当に感謝しております。

頂いたアドバイス泣きながら全て拝見させていただきました。
私自身バツイチの方とのお付き合いは初めてで、周りに経験者もおらず、誰にも相談出来ず初めて抱く感情に戸惑いとても苦しかったのですが、皆さんも同じ様な感情に悩み、苦しんできたという事を知り、私だけではなかったんだ!とそれだけで少し気持ちが楽になりました。

現在のコロナによる自粛活動などで彼の仕事にも大きく影響が及んでいてなかなか難しい状況ではありますが、皆さんからのアドバイスを元に二人で納得のいく形をとれればなと思っております。

この度は本当にありがとうございました。