コラム

男女の友情は成立するのか問題|成立する派・しない派、それぞれの本音をシェア

異性に対する価値観は人それぞれで正解はないけれど、生涯を共にする上で目線合わせをしたいポイントの1つですよね。

フタリノの皆さんに「男女の友情は成立すると思う?」と聞いてみた結果がこちら

<女性の回答>※7,634人の回答結果
成立する:60%
成立しない:40%

<男性の回答>※2,822人の回答結果
成立する:47%
成立しない:53%

「成立する or しない」どちらが正しいという議論ではなく、互いにわかり合うきっかけになればいいなと思い、両方の立場の声を集約してシェアしたいと思います。

フタリノ
フタリノ
記事の後半では、実際にこの件で悩んでいるYさんの相談に対するみんなのアドバイスも紹介するよ

 

男女の友情は「成立する」

フタリノ
フタリノ
まずは、男女の友情が成立すると思う人の意見

幼馴染がゆえに兄妹感覚。もはや家族。今さら、男性として意識できない。

良き理解者の1人なので、友人として大切にしたい

自分の人生(年齢)の半分以上、友人として仲のいい異性がいる。
男女として分けて見るのではなく、「友達」の枠でちゃんと見ている。

高校生活共にした同志や、尊敬できる優秀な友達は何にも変えられない…恋人と友達には求めるものが全然ちがう

互いにこうして今があるのは周りの人たちのお陰だと思っているので お互いにどんな友だちのことも受け入れたり知ったりしていきたいと考えています

男女( オス/メス )ではなく一人の人間として考えているので、友情は友情のまま成り立つと思います

相手にもよると思いますが、私は兄弟のようで親友と呼べる仲です。友達はずっと友達のままです

お互いの結婚式にも呼び合うほど、中のいい男友達がいる。でも隠れて連絡取ったりはしないし、ましてや相手が不安になるような事は避けます。

自分が相手を異性として見ていなく、本当に強い気持ちがあるのなら、一線を超えることはない

 

男女の友情は「成立しない」

フタリノ
フタリノ
続いて、成立しない派のみなさんの考え方を紹介

私は基本的に友達として仲良くなってから恋に発展します。
男女の友情が絶対成立しないとは思いませんが、恋に発展してしまう可能性が高いと思います。

自分自身が異性と仲良くなって距離が縮まるにつれて好きになってしまう傾向があるから

友だちと思っていた異性から告白され、友達関係を保つことが難しくなった経験がある

人間は日々変化するし成長します。可愛くなったり仕事ができるようになれば魅力的に感じる可能性は大いにあると思います!

一方に下心がなくとも片方に少しでもいいなと思う下心があるなら、友情は成立してないと思う

たとえ相手を信じていても、異性の友達側がどういう価値観の人かはわからない

異性は友達になるものではなく、恋愛対象かそうでないかの2択しかないと思うから。友達と言い張る男女は必ずどちらかが意識しているか、過去に意識したことがあると思う。

 

どちらともいえない

フタリノ
フタリノ
時と場合によるよね、というニュートラルな意見も

お互いに“友人である”という自覚と意識を確実に持っている場合のみ成立する。「あわよくば…」とおなかの底で考えている人種は少なからず存在し、その下心にまんまと流されてしまう人種もいる

成立すると考えている者同士では成立すると思います。
逆に、どちらか一方でも成立しないと思っていれば成立しなくなる。

男女の友情は成立するが、きっかけ次第で壊れると思う。友情が壊れるきっかけは異性だろうが同性だろうが存在する。お互いに下心があるから壊れるだけで、結局は当人たちの理性次第。

男女の友情が成立するのは、公認の関係のみ。パートナーに言えない時点で、男女の友情はなし。

 

Yさんのお悩み相談

ここから先は、フタリノメンバーのリアルなお悩みに対して、みなさんから寄せられたアドバイスをシェアします。

相談者さんをはじめ、同じように悩んでいる方が、少しでも視野を広げるきっかけになれば嬉しいです。

相談者Yさん

旦那と男女の友情に対する価値観が合いません。
旦那は友情は成立すると思うタイプですが、私は成立しないと思ってます。

異性と仲良くなると恋愛に発展してしまうことや(私が友達のままでいたい場合も)、元彼に浮気された経験もあり、異性と仲良くしてると不安になってしまいます。

お互い価値観が違うことは理解しています。
ですが理解してるが故に、旦那は異性と連絡取ることを隠すようになりました。
私に嫌な思いをさせないためと言いますが、自分を守るための嘘にしか聞こえません。
多少の異性との交流は仕方ないと思いながらも不安な気持ちから嘘をつかせる状況にしてしまう私も悪いですが、正直旦那への信頼を失ってしまいました。

旦那はごめん気を付けると言ってはくれますが、こういう嘘はもう3度目なので信じるのが怖いです、、
このまま信頼がないままだと結婚生活は無理だなとまで考えてしまいます。本当は一緒に楽しく過ごしたいだけなのに😭😭(私が初めから信じてたらよかったのですかね、、)
アドバイスやご意見をいただけたら嬉しいです。

元彼ではなく、彼を見よう

そんなに不安なら、自分も旦那の女友達と仲良くなればいいのでは?

元彼と旦那は別人なので、そこは切り離して考える方が良いでしょう。

旦那への愛情表現をいっぱいして、旦那もそれに応えてくれて2人の絆が強固だとYさんが信じられれば、信じて送り出せるようになるかもしれません。

確かに!トラウマかもしれないけれど、過去は過去。

旦那さんとの今に向き合うことが大切ですよね。

信じる努力をしよう

私も自分の人生(年齢)の半分以上、友人として仲のいい異性がいます。
私の恋人はYさんと同じように成立しないと思っているので、私達もよく喧嘩になります(笑)

なので旦那さんの気持ちが分かりますが、隠すとややこしくなるのも分かるので難しいと思います…。が友達として連絡を取っているのに、疑われるから隠したりするのかなー…と思ったりもします。

難しいかもしれませんが、信じてあげるのも大切だと思います。

もしそれで浮気するような人ならそれまでの人だと思った方がいいです…!成立しない人とする人…成立させられる人とさせられない人がいると思います。信頼するのも大切だと思います。

Yさんのように、私も結婚を控えた彼と全く同じような感じで揉めたことがあります。ただ、考えたら、私に彼の友人関係をとやかく言う資格はありません。束縛もしたくありません。

Yさんの彼が連絡取ってることを隠して見つかったときに責められるのは相当辛いと思います、、「女性と連絡を取らないで!」と言っていて相手が同意している場合は別ですが、そうでなければこちらが連絡取っているのを見て嫌な気持ちにならないように隠してくれていると思って、特にお互い干渉しないようにするのはいかがでしょうか。

もちろん、彼にその女友達を恋愛対象として見ていないか確認した上で、安心できる言葉をくれたら信じていいと思うし、こちらが信じないと相手も信じてくれないと思います。

Yさんの不安なお気持ち、分かります。

ただ不安に思って全てを勘繰っているとそれは愛する旦那様を信じていないことになります。
そして隠されると更に不安になる。どんどん悪循環になってしまいます。

以前旦那様が浮気したなど前科があるのでしょうか。
前科があるなら勘ぐるのも分かりますが前科もないのに勘繰られると信頼がないんだな、自分がしたことでも無いのに勘ぐられていんるだなと旦那様の考えもどんどん悪循環になってしまうと思います。その解消法が隠すと言う方向に行ってしまったのでしょう。

それならば旦那様に隠すと不安になるから教えてほしいと伝えて教えてもらえたら嘘でも安心している姿を見せてください。

「信じてるよー、だからやましい事無いなら素直に教えてねー」くらいの方が男の人は後ろめたくもないし裏切れない‼︎と感じるのではないでしょうか。

またその方がお互い信頼関係もまた生まれてくるような気がします。

わたし自身、成立すると思いますし、実際に男友達はいます。ですが、Yさんの気持ちもすごく分かります。

成立する、しないより、きっと、旦那さんがなにを優先しているかでYさんの気持ちも穏やかになるのかなと思います^^

わたし自身、異性の友情は成立すると思っていますが、なにが大切か、なにを優先しているかと言われると、男友達よりも彼氏を優先しています。

それは小さなことから大きいことまで、相手に伝わってるかは分かりませんが、Yさんもわたしのことを考えてくれてる、大切にしてくれてると小さなことでも見つけられたり実感出来るときっと、その積み重ねで信頼関係は築いていけるのかなって思います♪

以前付き合っていた彼氏がすっごい浮気性で上辺で仲良くしていた人と浮気が発覚した時は本当に裏切られた気分になりました。

そういうことから男女の友情に対する恐怖を芽生えてしまうのも仕方ないことだなって思います。

旦那さんにその関係を切らすのはさすがに束縛に繋がってお互いがストレスになるかもですが、私ならその子に浮気しないでねって大袈裟だけど言います!そして無理やり二人の時間を多く作るようにします!

きちんと、お互いの気持ちを話せる機会を増やすことによってきっと良い信頼関係が築けるのでは無いかと思います!
無理のないように頑張ってくださいね💕

 

異性の友達に会って、関係を築こう

私にも彼にも異性の大切な友だちがいます。もちろん気になることもあるし 気にされていることもあります。

それで喧嘩になったことも浮気を疑われたこともありました。でもきちんとその友だちとの関係を伝えて理解してもらえるようになりました。
それでも理解してもらえなかった時は、正直どちらを取るか選びました。(☝︎その時男友だちを切りました…)

それ以来 大切な男友だちは彼にも紹介して会ってもらうようにしています。そうすることで安心できたり 逆に男の間で信頼関係が生まれたりするようになりました。

私も彼もこうして今があるのは周りの人たちのお陰だと思っているので お互いにどんな友だちのことも受け入れたり 知ったりしていきたいって考えています☻

わたしの元彼がそうでした。相談者さんの気持ちが痛いくらいよく分かります。
わたしも男女の友情は成立しないと思っています。それが原因で浮気をされたことがあるからです。

その彼と付き合っていた時は、男女の友情が成立する彼の周りの人達がどういう人なのか理解するのにも時間がかかりました。

わたしは直接その人たちに会っていました笑 彼が飲み会に行くだの、食事に行くだの言った時に、楽しそう!一緒に行きたい!って言って連れて行ってもらってましたね笑

行ってみると意外と楽しいですよ。旦那さんがよければ、相談者のかたもぜひその友達と会ってみてもいいかもしれません。

フタリノ
フタリノ
私たち夫婦も、互いに大切な友達は紹介しあうようにしてるよ

 

とことん話し合おう

女友達がかなり多い彼氏がいます。女友達と会うのを度々隠されてきました。理由は同じく、私を傷つけると思ったから。

大事な友達なんだとは理解してますが、彼はその中の一人と浮気してました。また、私には仲のいい男友達がいますが、実は昔好きだったと言われたことがあり、複雑な気持ちになりました。一方に下心がなくとも片方に少しでもいいなと思う下心があるなら、友情は成立してないと思ってます。

会うなとは言わないけど、下心がないなら隠さず素直に全て話してほしい!!信じられるものも信じられない!!と、ちゃんと話し合うべきです、、私も頑張ります、、

夫が 女性が多い職場で働いています。必然的に(仕事の連絡網で)連絡を取ったり、飲み会の席で女性に囲まれたりする場面が 多々ありますが、仕事関係なら こちらも割りきれます。

ですが 仕事関係以外で 連絡を取ること・2人きりで遊びに行くことは 基本的にナシですね!私も夫も仲の良い異性の友達がいますが、結婚後は、お互いの信頼・信用のため、異性とは連絡、会うことはしてません。

「異性友達<信頼」という事を 何度か真剣に話し合った結果、楽しく安心した結婚生活が送れてます。

異性関係の価値観の違いは 私も不安要素の一つだったので、話し合いをして価値観のすり合わせをオススメします!!!

 

歩み寄る努力をしよう

「異性との連絡をやめさせたい」のか「受け入れられるようになりたい」のかどちらなのでしょうか。
相手を変えるのはとても難しいので、自分が変わるのが早いとは思います。

ちなみに我が家は逆で、主人は「成立しない派」、わたしは「成立する派」です。

自分の中のルールとして「主人が嫌がるので、異性と2人では会わない」ことにしています。
主人の嫌がることをしない、というのはわたしなりの主人への愛です。連絡を取ることはありますが主人は知らないか、知っていて知らないふりをしているか、どちらかだと思います。
それもまた、主人なりにわたしを尊重してくれていると思っています。

内容を拝見すると、お互い自分の意見を押し付けあっているだけのように見えます。考えの違うふたりが夫婦になるのだから合わないことがあって当然ですが、お互い思いやりを持って、歩み寄っていければ1番いいのかなと思いました。

わたしは、今の彼と付き合う時に交遊関係について話し合いました。
お互い異性と仲良くされるのは良い気分はしない、という気持ちは一致しましたが、かといって今まで築きあげてきた関係のある異性の友人を切ることはできないと彼から正直に言われました。

不安はないかと言われるとゼロではありません。だけど、それも含めて彼であり、ある程度お互い歩み寄らないと上手くいかないと思い、
①隠し事は禁止
②2人では会わない
などいくつか約束事を決めました(^-^)

そこからは彼のことを信じるしか方法はないですが、実際に怪しいなと思ったことは一度もありません。
疑いだすとキリがないし、疑われると余計鬱陶しく思えてきて自分たちの関係が破綻してしまっては元も子もないので……。

完全に否定するのではなく歩み寄るっていう姿勢が大切かなと思います!

私も同じ理由で何度も喧嘩してきました。

私の場合はYさんとは逆ですが…信じることは難しいかもしれませんが、なぜ不安になるのか、どうしてもらうと許容できるかを伝えてみるといいかな?と…

否定されてばかり、毎度喧嘩になる。。の状態の時は、私も嘘ついてました…。その後、どうお互い気持ちよく交友関係を続けられるか話し合い、男友達と飲みに行くときは事前にいつ、どこで、何時から、メンバーを伝えてます。当日も、お店到着や、食べているご飯の写真を撮るなどし、帰ったらありがとう!こんな話してきたよ!と伝えるようにしてます。

彼も隠してほしくはないし、私の大切な友人だから、と今の形で納得してくれてます。あと、会いにいく男友達とは一回挨拶程度でも顔合わせはしています!

私自身も彼との関係の悩みを、男性目線でこうだよ!間違ってるよ!それはひどいね、など言ってもらえて相談できるし、彼とは違う意味で気を使わず話せるので良い関係です!

ここでもし男友達に気持ちがなびくようなら、この先も今の彼とは結局長くは続かないと思ってます。
お互い我慢する状態はよなないので、お互いどこまで譲れるかを確認してみるのをオススメします!

 

互いの愛情を確認しよう

私は成立すると思う側なので、旦那さんの立場で感じたことですが、🙏

Yさんは、旦那さんに嘘をつかれず素直に言われたら、嘘つかないでくれた!信頼できる!と納得するのでしょうか。

言っても理解してもらえないと思えば、波風立たせないようにするのは当たり前かなあと思ってしまいます。旦那さんはただ友達と連絡をとっているだけ(のつもり)なのですから、、。

元彼さんの話は置いておいて、旦那さんはYさんを差し置いて女友達とどうにかなってしまいそうな方なのですか?
女友達は旦那さんを男友達以上にみているのでしょうか?

私も3人グループ(女2男1)で仲が良いですが、ほんとに気の置けないいい友達です。それぞれパートナーもいます。

最初は男友達の彼女さんは私たちのことをあまりよく思っていませんでしたが、男友達が私たちのことをちゃんと彼女さんに説明してくれて、そこからはある程度許容してくれるようになりました。

価値観が違うことはどうしようもないので、旦那さんとYさんの愛情を確認し合うことが一番だと思います。その上で、彼に女友達についてどんな友達なのかプレゼンしてもらうのもありですし、もう彼の友達付き合いには口を出さないのも手だと思います。
男友達が多い私ですが、男友達の彼女さんが男女の友情に理解があるとは限らないので、そこの理解度はきちんと確認するようにしていますよ🌈

 

別れも一つの選択肢

わたしの元婚約者も男女の友情は成立する派と言い、質問者さんと全く同じ状況が続きました。

結局、「わたしとの関係を相談する」という理由で何度もこっそりあってたみたい。何度も信じようと頑張りましたが、自分を引き合いに会ってたことがどうしても許せなくて別れました。

自分を不安な気持ちにさせたり、何度も嘘をつく人は結婚相手には相応しくないですよ。
別れたのは本当に辛かったし、二度と恋人なんか出来ないと思ってたけど、今は本当に信頼できる人と結婚して、とっっても幸せです!結婚するなら、お互いに思いやりを持って相手の心を大切にできる人とすると、幸せになれるんじゃないでしょうか。。

 

正しい答えではなく、着地点を探そう

価値観は人それぞれなので、どちらが正しいという訳でもありません。

ただ、どんなことであれ大切な人が嫌がっているのであればそれを「価値観の違い」で済ませずに、互いに歩み寄る努力は必要ですよね。

些細なことでも、我を通すのではなく、相手のことを思いやった行動を選択できるかどうか。
その積み重ねが信頼関係を築いていくのだと思います。

もし今、価値観の違いで悩んでいるとしたら、

  • なぜ不安なのか?
  • どこまでなら譲れるのか?
  • 相手のことも考えて、自分に何ができるのか

よく話し合って二人の着地点を見つけましょう。